curto e grosso.

Escutando The Strokes só porque lembra você.
Não sei cantar nenhuma música e não entendi ainda o porque de você ter me mandado aquela música. Mas não importa, hoje eu só quero lembrar de você. Agora eu só queria mesmo ver você, usar alguma droga que me desse a sensação de você por perto, mas nem isso eu posso fazer. tenho um nome a zelar.

I'm feeling so lonely.

Mais uma vez

E novamente estou aqui, depois de 4 meses, pra dizer que nada mudou e que eu não espero que mude, estou conformada com minha solidão e não quero mais envolver ninguém nisso, não me iludo mais com a possibilidade de encontrar alguem que me faça esquecer o infeliz. Cada dia quando eu fuço por mais informações sobre o seu dia-a-dia, pra ter a impressão de que ele não me esqueceu por completo, eu tenho a quase certeza de que ele nunca vai larga-la... 3 anos. É, sem dúvida, toda uma vida junto e não acho que ele jogaria isso fora.

Mas enquanto houver um por cento de chance há cem por cento de esperança, não é? Afinal de contas meu pai jogou fora 21 anos de casado, porque não jogar 3? talvez porque eu não valha a pena, talvez porque ele não me ame... e vários outros talvez chegam a minha mente quase como no mesmo momento e toda vez só faz piorar, depois eu começo a me culpar até estar com os olhos fechando de lágrimas, mas isso não é o caso.

Não sei o que fazer da minha vida, mas decidi que não vou mais me esforçar tanto pra esquecer alguem que, sem dúvidas, dividiu minha vida em dois. Antes e depois dele. Antes quando eu acreditava no amor e Depois quando eu só acredito em conformismo.

O pior é que eu sei que o cara que eu ainda, inutilmente, estou apaixonada é um reflexo do passado, eu tô apaixonada por algo que talvez nem exista mais! Em três anos uma pessoa muda muito e sem contato nenhum comigo talvez seja como um completo estranho! E eu acho que ele ainda sente algo por mim, pode me chamar de ingênua, mas pra que ele me ligaria no meio da noite pra me dizer todas aquelas coisas se ele não sentisse nada? Tô realmente MUITO confusa e não quero pensar mais nisso esse ano!

De mais, só um feliz natal e um prospero ano novo pra todos os .. ninguém! afinal ninguém lê essa porcaria é só uma forma de me fazer sentir melhor.

O primeiro detalhe.

Esses dias aconteceram tantas coisas, tantas inspirações e eu nem passei aqui. Prefiro chamar de preguiça e não que eu ando adiando isso aqui. Provavelmente porque eu só criei o blog pra botar pra fora tudo que eu queria dizer pra 'ele' e nunca direi. Escrever sobre outro tema aqui soa como algo falso, que está num lugar errado. Todas as coisas maravilhosamente boas e tbm os desastres desse ano estão me mostrando que eu consigo ficar sozinha e mesmo assim ficar feliz apesar da minha quota de chocolate e de filmes ter se esgotado faz um tempinho...

Mas eu não choro mais, não vivo olhando o orkut, fotolog, blog e o escambau 'dele'.

É como diz o rei, 'o tempo transforma um grande amor em quase nada, mas quase nada também é mais um detalhe, um grande amor não vai morrer assim..'

E de vez em quando eu ainda vou voltar aqui, ler tudo isso e morrer de chorar por nunca ter me apaixonado novamente como foi com 'ele' ou morrer de rir por ter sofrido tanto por alguem que foi só mais um detalhe.

E provavelmente será o segundo, as pessoas de todo o mundo estão sempre dizendo que se tem muitos amores em uma única vida, pois é, ele foi só o primeiro e esse estrago todo que ele faz em mim é só porque eu nunca passei por isso antes, porque eu não sei exatamente nada sobre o que o amor. Só sei aquilo que a gente vê nos filmes, novela e músicas.

Esses dias eu descobri porque eu perfiro Jacob.

Não é que eu queira um jacob (até que não seria ruim), é que EU sou o jacob.

Eu sou a que foi deixada pra trás, a que ainda assim tenta, ainda assim ama e ainda sim se alimenta de migalhas.

Telefonema

É incrivel como precisamos de tão pouco pra estragar o que seria um dia perfeito.

Hoje seria um dia perfeito se a morte não tivesse visitado a minha familia, mas meu tio é forte e eu sei que se ele se agarrar a vida e lutar com todas a forças a morte acaba desistindo dele, pelo menos por mais algum tempo.

Não me sinto bem, nem tanto por ele está numa situação tão ruim, me sinto pior por não sentir nada, por ser fria e principalmente por ver minha mãe chorar. Minha mãe é a pessoa que eu mais amo nesse mundo e se ela sofre eu sofro também.

Eu sinceramente espero que ele saia dessa, que dê tudo certo e que a morte vá embora de mãos abanando.. um telefonema e tudo muda.

E agora? onde está a paz desse belo 4 de julho?

dia da independência dos Estados Unidos, aniversário de Zion e diante de tanta dor e sofrimento todas essas coisas; as preocupação com bolo, brigadeiro e bola são tolas.

O que importa é a vida, o amor e a paz. Ninguém nunca pedio mais do que isso.

Coisas não ditas.

O que eu sinto mais falta são das coisas não ditas, das ações não feitas, de tudo que aconteceria e não aconteceu.

Sinto falta daquele presente fofo que você me daria nos dias dos namorados, dos telefonemas e das mensagens que nunca chegaram até mim, sinto falta de poder gritar pra todo mundo que eu te amo e de poder segurar na tua mão da forma que só namorados seguram e na frente de todo mundo, de poder apresentar você como o meu namorado, a pessoa que eu mais amo e mais me faz feliz.

Pois é, eu sinto falta dessas coisa, mas você não. Eu sei que você nem se importa. Afinal, essas coisas foram ditas e foram feitas, só não foram pra mim não é mesmo?

Eu sempre assisti todo o 'conto de fadas' do lado da mocinha má, como é mesmo que chama? Vilã.

E ela me ensinou muita coisa, ela me mostrou o lado negro e não o lado rosa da vida, me ensinou a não acreditar no que 'poderia' e sim no que irá acontecer. Claro que a vilã nunca fica com o mocinho e ela nunca vive feliz para sempre. Estou só esperando pelo momento triunfal de toda vilã. O hospício, a cadeia ou a morte.

Não sobra muitas opções.

Odeio brigar com minha mãe, odeio mesmo!

Não tem ninguém nesse mundo que eu ame mais... e ela teima em mecher nas minhas unicas recordações, em coisas que me machucam, coisas que me fazem lembrar de outras. É altamente insensivel da parte dela, mas talves ela pense que tem intimidade suficiente comigo pra fazer isso, coisa que NINGUÉM tem! Eu não deixaria ninguém mecher naquilo, é pessoal demais...

Eu a amo e sei que ela tá sofrendo com tudo isso que tá acontecendo na nossa familia, mas o que é que eu posso fazer? eu não posso dedurar meu pai, e isso não faria sentido algum porque ela sabe e eu sei que ela sabe, só iria ser vergonhoso pra ela.

Eu não faço questão de ter pais juntos, se eles querem se separar, otimo, contanto que fiquem felizes! É a única coisa que eu quero, que eles sejam felizes.

Minha mãe sempre teima em alguma coisa quando tá tudo bem.

Ela não é aquela que me entende e muito menos a que eu conto meus segredos, mas é aquela que e amo aquela que é a minha energia de continuar vivendo, eu sei que se não fosse ela eu não teria forças pra continuar.

Não tem como explicar o inexplicavel, amor de filha é algo que não dá pra explicar, o que acontece não tem como explicar. O que eu odeio mais que brigar com ela é ver que ela está sofrendo e que está tentando esconder tudo isso ao maximo, mas ela não pode esconder isso de mim..

Cigarro.

Eu sempre achei horrivel quem fuma, acho horrivel o cheiro e a fumaça e tudo o mais, mas eu daria tudo pra poder fumar um cigarro, hoje, do seu lado.

Você

Ontem eu olhei pra lua, ela tava lá mas parecia estar tão proxima; cheia, branca, completa uma das coisas mais lindas que eu já havera visto. Lembrei de você, como sempre me lembro quando eu penso em seja lá o que for.

Sinto mais falta das pequenas coisas, das conversas sem preocupação, das brincadeiras, de quando você me fazia cócegas, de quando tocava violão, de quando me dava um cd cheio de músicas e fotos, quando me roubava uma pulseira, quando me dava um voto de confiança, quando me olhava com aquele olhar de bebado e me pedia coisas que você sabia que eram impossiveis pra mim, quando me abraçava, quando eu ficava esperando quase uma hora você largar do trabalho pra gente voltar junto de metrô e você ficava bem junto de min que eu podia sentir o seu perfume que continuava alí mesmo depois de um dia todo, do suor que escorria pelo seu pescoços, do anel que você me deu e quebrou, do colar que você me deu e também quebrou, das cartas e recados que você me mandou e eu queimei com o seu perfume que agora é o meu, das cinzas que eu guardei de todas as cartas, dos vinhos, dos blacks, da influência que você causava em mim, dos e-mails, das festas, das lágrimas...

Faz tanto tempo de tudo isso e pra mim é como se tivesse sido ontem porque nada, absolutamente nada, mudou. Eu ainda te amo da mesma forma que amei naquele dia que eu olhei pela janela do meu quarto só pra ver você e eu fiquei triste e assustada pois havia acabado de descobri que eu amava você e hoje eu sei que eu amava bem mais do que eu imaginava.

A coisa que eu mais queria te falar um dia é que você estava certo, que com o tempo eu ia aprender a amar outra pessoa, que um dia você seria passado, que um dia.. mas esse dia nunca chega. A cada dia que passa você está mais vivo em mim e eu tenho menos controle desse sentimento, eu tenho vontade de sair correndo e bater na sua porta, falar, chorar e te abraçar como nunca abracei antes!

Mas hoje eu estou fraca, não tenho mais forças pra lutar ou pra correr, não quero cair denovo quando me jogo pro seu abraço e seus braços não estão a me esperar.

Onde eu tô?

As vezes me sinto tão deslocada.
As vezes é como se tivessem me colocado no lugar errado e na hora errada, ou como se tivessem me tirado do meu lugar certo e me colocado aqui num tempo errado, num tempo futil.
As vezes ajo como se não fosse eu, e eu sei, eu sinto.
É como se eu não fosse eu, como se fosse um eu se adaptando ao mundo ao redor.

No fundo mesmo eu acho a maior bobagem matar e morrer por qualquer coisa que não sejam pessoas de verdades, e não idolos. Acho bobagem pagar milhões por um show, passar por cima de milhões pra dar um puxavanco de cabelo no 'idolo'. Acho mais bobagem ainda gostar das coisas só porque tá passando na tv e aí você vai poder ter mais um assunto pra comentar com os amigos. Não gosto de ver as coisas só por que tem algum 'gatinho' ou de ir pra algum lugar só pra beijar e poder colocar depois numa listinha de quantos eu já beijei. Não gosto de ficar no banheiro discutindo o quanto eu tô gorda, o tanto de espinhas que eu tenho ou como meu cabelo tá oleoso. Como pode alguem ser assim? como posso EU ser assim? justo eu que pensei que fosse diferente, mas no fundo eu sou igual, sou a regra e não a exceção.

E acabo fazendo essas coisas, que não tem NADA a ver comigo! Eu não me entendo! Lembro de quando a vida era mais fácil, de quando ninguém precisava usar mascaras pra se dar bem com alguem. Mas acho que isso só era possivel mesmo na infância, que era quando todo mundo falava o que queria e via o mundo como ele realmente é.

Logo eu que nunca quis crescer fui a primeira a ouvir 'ah! você é tão madura pra sua idade!'. Como se isso fosse um elogio!

Te Atro (L)

É tão estranho. Ela deveria saber mais do que ninguem quando eu preciso de espaço, quando algo me faz bem e quando algo me faz mal, afinal de contas eu sou parte dela, mas ela distorce tudo atraves dos seus 'olhares de mãe' .

Será que ela não vê que o teatro foi a unica coisa depois de quase 3 anos que realmente me trouxe felicidade, me fez sorrir, me fez abrir os olhos pra caminhos novos e pessoas novas. Mas não adianta, é algo que eu não conseguiria explicar, é algo que só se pode sentir e se você não está lá não pode ser capaz de imaginar o que é. É algo magico.

Seria correto colocar toda essa minha felicidade instantânea em risco por conta de uma conta mal feita, uma resposta sem afeto? seria ao menos justo?

Não aguento mais essa vidinha de fazer tudo o que eu posso pra agradar a eles e só receber elogios quando chega uma nota azul no boletim do lado EXATAS e se todas as demais forem azul nada mais importa.

Sinto falta daquela despreocupação com a escola e ainda assim as notas azuis, dos maiores amigos do mundo e das melhores festas, melhores pais e quando eu tô conseguindo me desprender tudo isso e me integrar na nova realidade de escola melhor com amigos, as piores notas, nenhuma festa, pais voluveis que tão sempre ameaçando se separar e já estando separado só por cogitar a idéia, criando barreiras cada vez maiores.

Já disse que os amo mais que qualquer um nesse mundo e quero vê-los felizes a qualquer custo, mas e a minha felicidade? quem vai fazer isso por mim? que seria idiota o suficiente de perder a sua vida se importando com a minha?

Não sei.. e sinceramente não me importo mais com nada. Não vou mais me esforçar pra ser algo que não sou pra agradar as pessoas.

Quero! Preciso!

Quero me apaixonar, ou pelo menos quero que se apaixonem por mim. Sabe quando você tem a necessidade de ter alguem te chamando de linda assim que você acordou, toda descabelada, desmantelada. Preciso de alguem que simplismente não se importe com o que eu já fiz e me aceite como eu sou. E dessa vez eu prometo que vou fazer de tudo o que for possivel e impossivel pra me apaixonar também, mesmo que esteja iludindo a mim mesma.

Se pudesse voltar atras nunca teria jogado fora a única pessoa que de fato me amou e estava disposto a tudo por mim, pelo meu amor, e eu não tentei o bastante, não me esforcei o quanto deveria.

A culpa é toda sua! Você me cega! Você me apaga! Você me isola.

Queria que você nunca tivesse existido ou que pelo menos ainda existisse!

Preciso de alguem que tenha paciência o suficiente pra aturar minhas crises e ser meu apoio, me segurar pelo braço pra que eu nunca caia, alguem que eu não precise mentir ou fingir. Será que esse alguem existe? talvez exista. Talvez esteja mais perto do que eu imagine e eu não enxergue.

Eu sei que essas coisa não existem, sei que é pura ilusão achar que tudo dura pra sempre, quando o pra sempre nunca é eterno. Mas sei também que não conseguiria viver sem pelo menos ter a dúvida de que isso possa existir, de que eu possa ser a exeção.

ODEIO!

Hoje eu me dei conta do quanto eu odeio morar aqui, o quanto eu odeio só ter uma opção pra ir aos lugares, odeio como isso aqui é feio e principalmente odeio não ter amigos por perto, odeio ter as lembranças sempre vivas nesse apartamento. Quero sair daqui!
Quero ir pra um lugar perto de uma praça, de uma praia, onde eu possa esquecer de tudo e deitar no chão, na areia, na grama e sentir o sol e a chuva sobre mim. Me sentir viva denovo como eu só sinto raras vezes. Me sentir querida por mim mesma. Eu preciso disso.
Mas como explicar isso pros meus pais?
Odeio esconder qualquer coisa deles, mas tem certas coisas que eles não podem saber, ele não podem se preocupar tanto.. não podem me odiar como tantos me odeiam.
Esse quarto onde já chorei tanto, essa cozinha onde tentei tirar a vida, o banheiro onde tentaram me impedir, a sala dos cigarros e das bebidas. Essa casa, essa vida, tudo me enjoa. Queria cuspir o meu passado numa bacia funda onde não pudesse ve-lô nunca mais.

Eu sei que o que aconteceu já começou errado e não tinha como terminar sem ninguém sair machucado, e no fundo, no fundo eu sabia que a machucada da historia acabaria sendo eu. E fui.

E até hoje sofro por ter cometido o pior dos erros que uma pessoa pode fazer, me apaixonar e me envolver pelo namorado da minha melhor amiga, que também era meu melhor amigo.

Hoje vivo de recordações, não há um dia se quer que eu não fique dividida. Amaldiçôo esse sentimento que destruiu uma amizade tão bonita e tão antiga e ao mesmo tempo faria de tudo pra tê-lo aqui denovo, na distancia em que os meus braços podessem abraça-lo.

Foi a coisa mais intensa que eu senti e eu entendo que você a tenha escolhido, era a alternativa mais fácil e você preferiu algo já pronto ao invés de lutar por nós.

Nós. Como se algum dia tivesse existido um nós. Sempre fou um eu e vocês.

Você lembra do que você escreveu a ums três anos atras? pois é, eu lembro. Lembra do dia na praia? da conversa que a gente teria a 'daqui há ums anos' e tudo não passaria de lembranças?

Eu realmente queria acreditar nisso, mas aqui estou eu, mais de três anos depois e nada mudou. Eu mudei, você mudou, o mundo mudou. Mas o meu sentimento não mudou, a minha dor não diminuiu com o tempo só aumentou.

Lembra de quando você me perguntou se eu iria te amar da mesma forma pra sempre e eu disse que sim, e você disse que não, que me amaria a cada dia mais.

Você não tem noção de como essas palavras e outras que me magoaram muito ainda estão muito vivas em mim.

Sinto sua falta.

infância

Outro dia desse eu encontrei com a minha melhor amiga de infância e me trouxe atona tantas lembranças, de como era bom quebrar as regras pelo menos por um segundo e ainda assim ser algo ingênuo como descer as escadas do predio com o pretexto de pegar algo que caiu, ou de dizer pro irmão mais novo que ela não tava na minha casa.

Lembrei de como era legal passar a tarde toda brincando de boneca e a noite assistindo chiquititas, de como eu adorava as brincadeiras que o pai dela fazia, e andar de bicicleta... Ela foi uma das primeiras a andar de bicicleta comigo.

E eu percebi que por mais que o tempo tenha passado e mesmo que não sejamos mais amigas como eramos naquela época, os momentos nunca se apagarão. Sempre lembrarei de tudo com um certo tom de nostalgia e sempre vou dizer que foi a melhor época da minha vida. Uma época sem preucupações, sem problemas, sem segredos cabeludos. Aliais NADA era cabeludo. Tudo era exatamente simples e liso, claro e simples.

Da mesma forma que eu conclui que certas amizades mudam, tem certas coisas que nunca mudam. Nunca mudou a forma que eu amo e que sou amada pela minha familia, que são os únicos que eu tenho certeza absoluta que não soltarão as minhas mãos até que eu diga que estou pronta.

- Não.

E os olhos dela se encheram de lagrimas. Nem tanto pelo 'não' mas por ter visto mais um sonho indo embora, escorregando por entre os dedos e ela sem fazer nenhuma questão de tentar agarrar. Ela não tem mais forças pra continuar lutando e também não tem coragem de acabar de vez com o que a tortura. Mais um sonho e não seria o último, mal sabe ela o que vem por aí.

Ela ainda não descobriu a força que existe dentro dela, ela ainda não sentiu o que há de mais forte, ela ainda não sofreu o quanto que falta pra ela sofrer e a cada dia e menos um dia, e cada menos um ela conta com fervorosa anciedade. Ela acha que sabe de tudo, mas não sabe nada, talves soubesse algo que em vez de empurrar tudo sempre pra debaixo do tapete ela sentisse tudo na hora, sentisse de verdade sem se preucupar o quão fraca ela iria parecer.

Talvez se ela levasse tudo simplismente, sem se preucupar com não parecer mal para as pessoas com quem ela se importava, quem sabe a vida dela não valeria mais a pena, quem sabe ela, quem sabe? Ninguém sabe e ninguém liga. Mas ela vai conseguir, ela vai crescer e vai construir uma armadura e depois disso nada mais irá machuca-la.

Hoje não cordei me sentindo bem.

Não sei porque, mas eu sei que algo tá mudando em mim. Não sei o que e nem o porquê mas ultimamente eu tenho estado mais nervosa, estressada e triste. Não é a mesma tristeza de tempos atras mas é uma tristeza que eu não sei explicar, por coisas sem motivos.

Logo eu que nunca fui de chorar me peguei chorando ontem no meio de um filme de comedia, e pior, quase chorei hoje vendo clips de uma banda que eu amo. Será que amo mesmo? Será que eu sei o que quer dizer amar?

Na escola a gente só aprende a conjugar os verbos, mas quem ensina o verdadeiro significado é a vida, e não sei se a vida me ensinou a amar ou apenas à me apaixonar, sofrer por algo que nem era amor. Amor que não é reciproco não é amor, ou é?

Também não importa. Nada importa. Só queria ter minhas coisinhas e pelo menos 3 refeições diarias, uma casa num lugar bem tranquilo. Poder viver sem pressão, sem memoria, sem sofrimento.

Afinal, o que é o principal da vida? a gente passa a infância e a adolescência inteira estudando, aí quando termina o ginasio vem a faculdade, o logo depois o trabalho e quando a gente tem tempo pro nós mesmos? na velhice? com a aposentadoria de merda que os aposentados recebem?

Não sei vocês, mas na minha velhice e vou querer é sossegar em casa. Eu quero tudo pra agora e não pra depois de amanhã.

E mais um não vem chegando.

Hoje fazem exatamente 15 anos que kurt cobain, o maior ícone do rock underground dos anos 90, se suicidou, ou não. Kurt representou uma geração, que está tão proxima da nossa e que certamente "Deixou" muita coisa de herança para nós. Kurt até hoje é lembrado per representar a juventude nos anos 90, apesar de quase nada ter mudado. Kurt vai continuar tocando pra sempre no coração de cada fã, da cada um que gostasse da sua música, inclusive o meu.

Quem sou eu?

Últimamente tenho me deparado muito com essa pergunta, o tempo todo.

Vou no orkut; quem sou eu? No livro que eu estou lendo; quem sou eu?

A minha psicóloga arranjou uma forma mais inteligente de fazer a mesma pergunta, a pergunta foi "quem você pensa que é?". Eu achei isso tão legal, afinal de contas, o que eu penso que sou não é exatamente o que eu sou não é mesmo? Eu posso me achar a pessoa mais linda do mundo e não ser, posso me achar o que for e não ser verdade. Cheguei a conclusão que eu sou o que eu acho que sou dividido com o que as pessoas acham que eu sou somado com o que eu era e com o que eu quero ser. Sem esquecer é claro do que eu penso e do que eu gosto.

Bom, eu acho que o que as pessoas acham de mim não é confiavel, porque nem sempre é um 'depoimento' sincero, as pessoas costumam puchar o seu saco quando falam sobre você na sua frente...

Sendo assim é quase que impossivel se definir, não é mesmo? Mas eu preciso tentar, Lá vai uma breve tentativa!

'Bom.. eu sou alguem que ama facil demais; come muito doce; acha que a melhor bebida do mundo é a água; gosta de inovar, mudar; Ama música, livros e cinema. Se apega fácil demais e demora muito pra esquecer alguem e SE esquecer. Está em constante mudança, principalmente de humor, posso acordar de mal humor e terminar o dia com um sorriso de cabo a rabo.

Odeia festa junina, natal, carnaval, matematica, fisica e barulho de broca, esperar (principalmente se for em pé).

AMO a minha familia e não troco por nada desse mundo! Prefiro gatos a cachorros. Não tenho religião. Sou agnóstica. Quero sempre saber o porque das coisas. Se vejo que não vale a pena, não insisto. Sou orgulhosa, dramatica e um pouco timida.

Acho que os dois piores sentimentos do mundo é a culpa e a solidão.'

carta à alguem que eu machuquei muito.

Bom, eu nunca pensei em escrever algo do tipo, mas hoje assistindo a um filme percebi algo que sempre esteve claro mas eu nunca havia pensado nisso antes, a vida é breve, muito breve. Posso morrer agora mesmo e nunca ter te dito o quanto vc foi importante na minha vida. Eu queria dizer sinceramente que eu sinto muito. Sinto muito mesmo! Eu acabei por fazer o que eu tanto condenei, mas só o fiz porque o amava, mas não é pra isso que estou escrevendo essa carta e sim para falar da sua importancia pra mim.

Você que esteve sempre comigo, minha amiga, que estava por perto enquanto eu crescia, crescemos juntas e eu consegui destruir uma amizade de toda a vida em breves dias, não tô aqui para pedir que você me perdoe e muito menos para que volte a ser minha amiga. Só quero que você saiba que eu não fiz por mal, eu me deixei envolve pelo sentimento e sei que errei, tomo toda a culpa para mim.

Obrigada, você sempre foi uma boa amiga pra mim, eu que não soube dar valor. Pronto, falei! mas talves eu nunca se quer envie isso pra você ou talves você esteja lendo agora mesmo.. Eu espero, de coração, que você seja muito feliz e que as feridas que eu lhe causei já tenham curado.

Ela parou e sentou, olhou para os seus joelhos e logo depois ao seu redor. Viu que não havia ninguém com ela, estava sozinha. E os amigos onde estão? e aqueles que mesmo distantes sentiam a tristeza um do outro? parece que certos tipos de ligações foram cortadas. Mas ela tem que aprender que a vida é assim mesmo, amigos não duram pra sempre como ela sempre imaginou, aliais nada dura pra sempre.

Mas ela só queria um ombro pra chorar as mesmas dores de sempre, uma boca pra conversar uma bobagem qualquer, braços e abraços, mas parece que todos os amigos já tem outras pessoas a quem escutar, abraçar ou conversar. Todos já se cansaram da garota que nunca muda o lamento e que não pode sair à noite.

Ela não sabe o que fazer, então continua tentando rir, tentando sair, tentando passar pra todo mundo que ela é uma garota feliz. Mas hoje ela cansou e se sentou, olhou para o joelho e ele já não sangrava mais da queda de agora há pouco. Decidiu que já poderia voltar a correr, e correu; correu até não sentir mais os pés, até ter anestesiado toda a dor do seu peito.

Perguntas

Me deparei hoje com uma pergunta que a tempos não tinha pensado. Uma pergunta que me foi feita numa noite chuvosa quando estava a desabafar com um amigo e na época não soube responder.

Aí vai a pergunta: O que doí mais? ter algo e depois perder ou numca ter tido? amar e não dar certo ou nunca ter amado? A dor é maior pra quem já sentiu o gosto amargo e que nunca conseguiu tira-lo dos lábios ou para quem nunca se quer pode provar ? A abstinência ou a vontade?

Bom, ainda não acho que sou capaz de responder. Talves dissese que seria amar e ter perdido esse amor, mas só o diria porque foi pro isso que eu passei. Mas outra pessoa que nunca tenha se apaixonado, na certa diria que pior é nunca ter amado. Diria que por mais que a dor da perda seja grande e o momento de paz e felicidade seja curto, valeria a pena passar por isso ao invés de nunca sentir.

Afinal de contas, todo mundo deveria ter o dreito de ser feliz. Uma vez um filósofo muito famoso disse que 'quem sabe o que é certo faz a coisa certa.' Tudo bem que existe muita gente que sabe o que é certo e mesmo assim faz o errado, mas ele quis dizer que não se pode ser feliz fazendo algo que você sabe que é errado. Então será que as pessoas que destroçam corações alheios sabem que estão fazendo o errado ou isso não é errado pra eles?

Mas, voltando pra pergunta central, e você, o que acha que doí mais? Amar e não mais ser amado ou nunca ter amado?

Hoje eu tive vontade de chorar.

Hoje, eu , que tanto odeio esse lugar em que moro, que tanto desejei ou desejo, não tenho mais tanta certeza, me mudar daqui, hoje me deu uma imensa vontade de chorar quando eu passei pelo ônibus e percebi que essa cidade feia e fedorenta foi que acolheu tantas coisas boas que eu passei, tantas fugidas e tantos amigos, tantas risadas, lanches, horas perdidas, chuvas, palavras.. palavras de amizade de amor, a ilusão de que tudo é eterno.
Naquele tempo ninguem pensava em que tudo iria se tornar. Todo mundo pensava que mesmo em escolas diferentes a amizade continua a mesma, bobagem! Nada é a mesma coisa.
Tô aprendendo a guardar coisas, a não confiar em ninguém, a não perder tempo falando e não sei se isso é bom. Cada dia que passa eu não me reconheço mais como aquela garota de dois ou três anos atras...
Eu acho que só vou conseguir me perdoar por ter estragado tudo quando eu já estiver estabilizada denovo, é, por mais que eu finja, por mais que eu tente eu ainda não me recuperei do baque de ficar só; de perder todos os amigos da noite pro dia, de logo depois ter que mudar de colégio e refazer tudo.
Hoje eu tava olhando pela janela do ônibus e ví a padaria. Aquela padaria que quando eu largava da escola eu ia beber coca cola até quase estourar e comer qualquer coisa, nada que fosse tão importante como as risadas, as milhões delas que eu nunca vou esquecer. Mas as amigas se foram, separadas pelo destino, aí me deu uma saudade tão grande, uma lembrança sempre vai puchando outra e eu tava quase chorando, com um aperto no peito. Não adianta nem ficar lembrando, bons momentos não voltam, porque eles nunca se vão, estão sempre dentro de cada um.

cansei.

Cansei! tô exausta.

Cansei de ser besta, de fazer tudo por pessoas que não dão valor suficiente. Cansei de fingir.

No fundo eu sei que todo esse esforço pra ser feliz tá me matando de exastão dia pós dia, mas fazer oq se eu não consigo suportar ficar sozinha? mas eu vou ter que conseguir. Meu orgulho deve estar em algum lugarzinho escondido aqui dentro, mas eu não descanço até encontra-lo!

Cansei de correr atrás das borboletas, de regar jardins e de ler mensagens. De agora em diante eu só ligo pra quem ligar pra mim, não vou mais ficar cultivando amizades que não dão a minima pra mim. Meu novo ditado vai ser 'foda-se o mundo, eu quero é me divertir', quem sabe assim as pessoas passam a dar mais valor. Sei que já estive decidida muitas vezes antes, como eu estou hoje, mas desta vez é diferente, afinal não diz a respeito de uma só pessoa e sim de todos os que me rodeiam sem exceções.

3 minutos

Se me perguntassem a 3 minutos atras eu diria que estaca totalmente decidida. Decidida a me esforçar de verdade; excluir, rasgar, queimar, deletar.. fazer TUDO que estivesse ao meu alcance pra me livrar desse sentimento! eu não posso ser tão fraca a ponto de me deixar ser tomada por sentimentos os quais não posso controlar.

Mas como eu disse... isso seria a 3 minutos atras. Antes de eu entrar no msn e falar com ele, antes de eu me lembrar de pequenos detalhes, detalhes inesqueciveis, coisas que eu não poderia rasgar, queimar ou simplismente deletar. Detalhes que ficaram guardados na memoria, no coração.

Acho que só poderei esquecer dele no dia em que eu conseguir esquecer de como era bom passar dia e noite conversando com meu melhor amigo enquando eu fazia trancinhas no seu cabelo; de como só ele me fazia chorar sem dizer uma palavra; como nós dois perdiamos nosso horario de almoço pra ficar juntos mesmo sabendo que ainda teria um dia todo de trabalho ou estudo pela frente. Só conseguirei esquece-lo se perder a memória.

Tolo de quem disse que o amor é uma coisa boa e esqueceu de completar a frase, pois o amor só é m coisa boa se for correspondido, porque não há dor maior do que a de um coração partido. Eu aprendi que o coração nunca deve ser colocado sobre a razão.

Mas eu acho que eu prefiro sofrer sentindo a coisa boa que eu sinto ao falar com ele, mesmo por msn, do que sofrer sabendo que não vou mais poder compartilhar um pouco da sua vida.

Eu o amo. E já dizia 'num sei quem' que só se ama uma vez.

Prefiro envelhecer sozinho do que ao lado de alguem a quem eu não amo.