O amor é filme.

Pela primeira vez eu me sinto como em um filme cheio de mal entendidos, confusões, decisões precipitadas e palavras não ditas. Um verdadeiro drama. Um drama onde não se sabe quem é o vilão ou os mocinhos. Que talves não haja mocinhos e o grande vilão de sempre é tempo. O interminavel, indestrutivel e engolidor de memórias; o tempo.

Fico feliz que tenha vomitado todas as palavras que estavam engasgadas em cima de mim; pelo menos você foi plausivel. Pena que eu não consegui fazer o mesmo. Talves por que eu ainda não consigo confiar em você, ou porque eu sempre fico sem palavras quando estou falando com você ou até porque não havia nada pra se falar. Por que a única coisa que está engasgada na minha garganta é o amor, um amor tão grande que se eu não por pra fora vai me sufocar. Eu tento gritar esse amor pra todos, mas ele se recusa; diz que só vai parar de obstruir minhas vias respiratorias quando você voltar... se você voltar.

Mas eu sei que se você voltar e eu botar tudo isso pra fora eu vou voltar a ser leve e frágil, como uma pena. E você vai poder me destruir denovo e denovo.

Acho que o que me deixa mais irritada é saber que mesmo depois de todo esse tempo eu sei que não vou conseguir amar ninguém da forma como eu te amei. Como eu te amo.

E ontem você tocou na ferida que eu tanto tratei pra que curasse logo, você voltou com o seu dedo cheio de bacterias e aumentou a minha ferida, colocou o dedo na minha ferida. Trouxe a tona todo o arrependimento, toda a culpa e muito mais lágrimas. Lágrimas essas que ninguém verá cair. Mas de nada adiantará. Não tem mais volta.

Contos de fadas nem sempre tem um final feliz, e isso não é uma pergunta.

Será que a primeira vez é mesmo a última chance?

Oi.

Não sei bem como começar uma carta dessas, uma carta que eu nunca vou enviar.

Mas eu só queria que você soubesse que em nenhum segunda da minha existência eu deixei de te amar. Que desde a primeira vez que você ligou pra mim no meio da noite eu durmo todas as noites com o celular debaixo do travesseiro pra não deixar nenhuma ligação passar. E todo sábado a noite eu fico esperando... esperando algo que nunca chega. Mas afinal porque se lembrar de mim agora que tudo ficou como sempre deveria ser?

Também estava tentando loucamente me livrar daquele anel, o anel do dedo mindinho. O anel e todas as outras lembranças.

Mas depois de hoje...

Mesmo que tudo que você me disse seja mentira, e você seja o que todos dizem que você é. Eu decidi para com isso. Parar de tentar de esquecer, parar de me esforçar tanto pra ser feliz, parar de me iludir com qualquer rostinho bonito. Eu me rendo, ok?!

Se era isso que você queria, você venceu. Estou conmpletamente rendida. Não vou mais procurar ninguém pra ocupar o seu lugar, pra tapar o meu buraco negro. Não quero mais apagar lembranças, quero elas quanto mais vivas possiveis!! Não vou esquecer o seu perfume, o jeito de andar e o timbre da sua voz. Por mais que não vá valer a pena. Eu estou sendo a mais sincera das pessoas nesse momento mais ainda assim não sou boa o suficiente pra você não é?! Porque nada mais importa se eu não souber finjir tanto quanto você. E também não me importa tudo o que você fez ou o fato que tudo isso me mata um pouco a cada dia. Só você me faz bem, mesmo que de uma forma nada boa.

Só você me faz sentir desse jeito, por enquanto.

New moon

"Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo?

Nos últimos dias eu tinha passado por muitas experiências que poderiam ter acabado comigo, mas isso não me deixou mais forte. Ao contrário, eu me sentia horrivelmente frágil, como se uma única palavra podesse me despedaçar."

(Lua Nova - Stephenie Meyer)

O dia que seria só mais um dia tedioso que começa com uma aula chata de história se tornou em algo mágico. Saí as 6:25 exatas, pronta pra encontrar com 'ele' mas nada aconteceu. Apesar de ve-lo ao longe cindo em minha direção, parecia mais um oasis. Talvez fosse.

A escola foi normal, como sempre, aulas chatas, uma briguinha aqui, milhões de risadas alí..

E na volta o entusiasmo de terminar o livro no metrô e por pouco eu perdia ma das visões mais lindas que eu já tive. Eu ví o céu como nunca havia visto antes, era um ceu bicolor,tricolor, tetracolor; conseguia destinguir bem o rocho, o amarelo, o azul e o rosa. Perfeição. Me deu uma sensação tão boa quanto a de comer chocolate. Durou pouco mas vou lembrar eternamente daqueles poucos minutos. A partir daí a volta foi altamente mais agradavel do que imaginava; Com todos aqueles casais se beijando e o cobrador que é frustrado por não ter conseguido virar cantor e por isso canta diariamente por todo o caminho do ônibus.

O dia foi assim, metade aqui e metade no livro; adoro sair da realidade com eles. E graças a um em especial eu reparo todos os dias na beleza que é o céu.

fugir ou morrer?

Não sei se minhas mãos não param de tremer de raiva ou se é de nervoso por ter falado com ele. Eu não entendo qual o problema agora, eu o conheço a mais de 2 anos e nunca havia tremido por nada; o palpitar no coração, o não saber o que fazer com as mão, a voz falha, todos esses sintomas eu conheço bem. Mas tremer? quando foi que eu desci tão baixo?
Posso apostar que nenhuma das nossas conversar surtiu tal efeito nele. Mas a idiota sempre tem que ser eu. Não sei o que me faz ficar assim por ele, só posso ter algum problema de assimilação.
'Ela tá a 1 ano luz na sua frente', ele me disse isso uma vez e eu acho que isso foi a pior coisa que alguem já me disse. Mas ainda assim eu fico fora do normal na frente dele. Mesmo com tudo meu coração não bate mais lento quando o vejo e não consigo sentir nada parecido com raiva ou odio por ele.
Parece egoismo mas as vezes e queria morrer em momentos como esse; nem só por isso..
mas porque não morrer? eu sempre tô desistindo e adiando decisões pra tentar agradar a todos, pra não decepcionar certas pessoas, mas eu sei que eu tô a ponto de explodir e ninguém sequer repara nisso. Mas qualquer dia desses eu tomo uma decisão; quem sabe eu fuja ou morra.

Alguem me espera?

E no último dia da semana, ela acordou no horario de sempre, às 5:30 da manhã. Ligou o som e foi se preparar pra ir à aula. De 11:47 uma ligação, um amigo, ex namorado que ainda a amava.
Ele disse que apareceria mais tarde. Logo depois outro amigo e mais outro.
A garota imaginou o dia todo, que deveria ser o mais perfeito possivel. Mas nada saiu como o planejado. O amigo nº1 apareceu. Ficou alguns minutos e logo se foi, com a sua nova "familia" de amigos. O amigo nº 2 chegou e ela pensou que finalmente poderia simplismente se abraçar a ele e chorar toda a solidão que ela tava sentindo. Mas ele não durou mais que 20 minutos. E foi pra mais um dos milhares shows. O terceiro amigo nem apareceu.
E a menina ficou em casa, sozinha em casa. No fundo ela estava esperando que algum dos que diziam ser seus amigos aparecessem e ficassem lá com ela, ouvindo a velha vitrola e sentindo o seu choro. Mas nada aconteceu, a menina permanece sozinha; colocou o seu disco preferido, era bem depressivo, mas nessas horas não é bom ouvir músicas alegres. Soam hipocritas. Chorou tudo o que tinha pra chorar, depois respirou fundo e ficou só sentindo todo o peso da culpa. A mesma culpa que a encomoda a cerca de 2 anos. Ela tenta, mas não consegue empurra-la pra mais ninguém. A culpa é sua, só sua , e é grande. Seus ombros doêm e ela não sabe mais quanto tempo vai aguentar.

Anel

E depois de 1 ano e 3 meses ela conseguiu, de uma vez por todas, deixar aquele velho anel de lado. Aquele anel que a alguns meses atrás ela não trocaria por nenhum tesouro no mundo só por conta do cheiro dele que ainda estava impregnado no anel. Trocou por um que cabe no seu dedo médio. Ainda não conseguiu se acostumar sem o velho anel, ainda rosca o dedão sobre o dedo mindinho pra senti-lo lá e ficar brincando com ele, mas o anel não está mais lá. Ela se orgulha, se orgulha por ter conseguido dar esse passo, isso prova que ela, enfim, está conseguindo deixar aquele passado pra trás. Agora só falta a vitrola antiga, porem bem nova pra ela, ficar pronta e ela conseguir se livrar dessa vez das muitas pulseiras anti-depressivas. Talves quando ela conseguir tudo isso ela possa ser quem ela sempre sonhou em ser. Não quer ser como é e muito menos como o mundo quer que ela seja.

E ela sabe que quando ela estiver desesperada, chorando. Receber um anel não vai faze-la sorrir, afinal é só um anel. Um anel não é garantia de nada. O anel não faz balanças penderem mais de 1 ano luz pro seu lado e muito menos faz o mundo girar ao seu redor, nem que esse mundo seja apenas o mundo dele. Esse anel não ajudou ela a nada, quando ele se aproximava ela ainda assustava os outros com a pulsação acelerada. Não impedio nenhum sofrimento dela. E ela se odeia. Se odeia por ama-lo tanto, se odeia por ter feito tudo que fez por ele, se odeia por se amar tão pouco comparado ao que sente por ele, e se odeia muito por ainda sofrer por ele e mais ainda por não conseguir odiar a ninguém mais a não ser ela mesma.

Ela sabe que dessa vez não vai bastar ficar olhando o mar por umas horas pra que essas coisas que ela não consegue entender passe. Dessa vez ela vai ser mais forte e resistir ao nome-cheiro ou qualquer outra coisa que venha dele.

love or not to love?

As vezes é como se fosse uma novela, onde todos conspiram pra que nada der certo. Onde nem o mocinho, nem a mocinha fizeram nada de errado, eles só queriam viver o amor deles. Mas sempre tem os grandes vilões..

Mas acontece que não é uma novela, não há grandes vilões e mocinhos e mocinhas são chatos.

Pensando melhor, parece um filme, que o tempo passa tão rápido que anos podem ser resumidos em poucas horas, e o final nem sempre é feliz. Um filme onde as coisas aconteceram de uma forma que ninguém conseguiu controlar; Um filme que pode ser regravado milhões de vezes, mostrando todos os ângulos possiveis de ser visto e mostrando que todos tem sua parcela de culpa dos acontecimentos. Todos ou ninguém . Um filme que pode ter tanto a trilha sonora de Beatles e Legião; como de nx zero e fresno, e que nem assim perderia sua beleza. Um filme pra poucos, pois muitos não conseguiriam chegar a essência do que ele queria passar.. Mas só parece. Afinal, não é um filme. No filme depois que apagam as luzes a realidade é outra, e todos voltam pra suas vidinhas, com seus proprios filmes. Eu não.

Eu não consigo resistir a você, acho que vou enlouquecer, não aguentaria uma segunda dose de você;

Não é saudade não, é abstinência. E uma hora isso tem que acabar. Ou continuar pra sempre. E se for pra sempre, eu não vejo a hora do meu 'felizes' chegar.

Chega!

Já estava começando a flertar denovo com ele. Parece até que eu tinha esquecido todo o mal que ele me fez, o tanto de sofrimento que esse envolvimento nos trouxe e como tudo isso veio recheado de mentiras. Não, eu não quero isso denovo. Hoje eu ví o lado dela da história. E eu não me sinto nem um pouco bem em ter provocado tanta dor nela, logo nela, se nada disso tivesse acontecido, seriamos melhores amigas.

Eu deveria ter dito o 'Basta!', o 'Chega!' , quando ainda era tempo de recuperar a amizade.

Mas eu não consegui, eu o amava demais pra pedir pra que ele se afastasse.. Eu fui fraca. Mas dessa vez vai ser diferente, ou melhor, não vai haver 'dessa vez'.

Já tá mais do que na hora de parar com isso. Pelo menos sozinha eu não consigo magoar ninguém mais além de mim mesma.

1 ano e 3 meses.

Aconteceu o que eu estava esperando todo esse tempo e que temia que um dia viesse acontecer. Ele falou comigo. E, só em ver a janelinha do msn dele piscando como eu não via a exatamente 1ano e 3 meses, deu um nó, fiquei tão nervosa como nunca, como se ele tivesse do meu lado. Todos os sintomas clichês : o coração acelerado, um leve tremor, olhos cheios de lágrimas a cada palavra que trazia junto lembranças, sentir a barriga dar um nó, um mal estar, mas um mal estar que te faz cantar.

Ele falou comigo, e falou exatamente o que eu queria ouvir, disse também coisas que ele sentia e que eu também sentia. Fez perguntas, respondeu algumas.

Não vou mentir, eu gostei. Mas tenho medo de cair na conversinha dele denovo.

Ele falou comigo a exatamente dois dias atrás e nada mudou. Ele passou por mim hoje e deu pra ver que ele queria falar, e eu também, mas que nenhum dos dois teriam coragem de fazer isso. Ele disse que falaria, mas também foi melhor assim. Já pensou se eu morro? só dele falar comigo via messenger eu me senti estranha. Se ele falasse comigo pessoalmente e não sei como seria, se eu ia começar a tremer e a pressão baixar, e eu morrer; ou se eu iria congelar e ficar lá só olhando pra cara dele; talvez eu corresse, ou até chorasse.. Eu quero que esse dia chegue. Porque faziam exatamente 1 ano e 3 meses que eu não sentia nada disso por ninguém.

Talvez ele não se lembre.. acho que ele disse que estava bêbado. E se isso nunca tiver acontecido? tiver sido só construção da minha mente apaixonada doentiamente por ele ? Mas se for o caso, foi o sonho mais cheio de emoções e sentimentos que eu já tive na vida.

E os dias dias que se passaram depois da conversa, eu não conseguia pensar em mais nada além dele, não conseguia me concentrar mais que 10 minutos em coisa alguma, acho até que encontrar com ele hoje tão por acaso pode ter sido eu mesma quem atraiu. Será que quando eu penso nele é ele que faz com que esse pensamento seja atraído até mim?

Parte de mim.

E ontem foi mais um dia, digamos, sombrio. Eu fiquei sozinha em casa, e quando se está sozinha eu não tenho o problema de chorar e minha mãe vir me perguntar o porque do choro. E ultimamente esses dias são os que eu mais tenho crises. Eu desisti de esquece-lo, já tentei de toda a forma, toda forma mesmo! mas nada consegue tirar ele da minha cabeça, tudo que eu vejo eu lembro do que eu já vi do lado dele, tudo que eu escuto eu lembro de tudo que ele me disse e me escreveu.

Ontem eu o vi, apenas por uma brecha da janela e apenas por enquanto ele passava por baixo do meu apartamento. E me deu uma vontade de ligar..

Ontem eu lembrei de quando ele foi pedir pra namorar com ela, e ele ainda era meu melhor amigo, a força que todo mundo deu, a felicidade depois dele ter conseguido e eu não consigo acreditar que esse foi um dos dias que eu mais me arrependo! Eu que tanto incentivei isso que hoje só me faz mal.

Mas eu o amo, o amo muito, tanto que eu chego a ter medo disso. E eu não me importaria se a balança dele não funcionasse direito se ela pendesse pro meu lado.

Coisas.

E a única coisa que sobrou do grande amor foi um anel de coquinho que só cabe no meu dedo mindinho e que todo mundo tenta roubar; algumas cifras que ele me deu antes mesmo de eu ser sua amiga; 200 e-mails que contam toda a história, parece até um livro triste de romance proibido; um pouquinho da essência do perfume que ele usava que um dia eu comprei mas acabei gastando quase todo pra queimar as cartas e bilhetes que ele me deu, mas queimar tudo não resolveu nada, e as vezes eu até queria ter aquelas coisas de volta; Algumas fotos num cd ; um pedaço de uma pulseira que ele amava e que eu torei; o cartão do trabalho dele, que aliais nem é mais o emprego dele; Miçangas que do colar que ele me deu e que quando minha tia quebrou eu quase chorei, nem tanto por raiva, mas porque ela quebrou um pedaço de você que eu guardava.

É incrível que mesmo depois de tanto tempo eu não consigo me desfazer de nenhuma dessas pequenas relíquias dele, cada qual com suas lembranças e momentos, dá até pra viver o momento de novo.. Por mais que eu tente eu não consigo odia-lo , quando vejo as coisas dele, e lembro que já tiveram em contato com ele de alguma maneira ou outra, penso em como eu queria estar perto dele agora. Não devia, mas queria! queria mesmo! Eu queria deixar o orgulho de lado, a raiva, o sofrimento, esquecer tudo e ligar pra você. Mesmo sabendo que há uma probabilidade ENORME de um belo não e eu terminar com a maior cara de esculacho.

Mas quando eu tô quase fazendo isso.. Algum amigo me lembra de tudo que você me fez e eu volto atrás. Eu vou ser forte. Vou conseguir ir até o fim sem você, mesmo que eu morra um pouco a cada dia.

Apenas mais um e-mai.

Queria perder a memória, pra ver se ao menos assim eu esqueço você. Queria conseguir excluir tudo que me lembra você na minha vida, mas eu não consigo, eu não posso. Tava lendo nossos e-mail, tem um que fazemos planos tão belos.. Com praias sem fim, bebida, comida, brincadeiras, momentos que soam perfeito. Um dia só nosso, só nos dois passeando juntos falando bobagens. O dia que eu sonhei por tanto tempo, o dia mais esperado, nunca chegou. Nada parecido aconteceu.
Lembro também de você dizer no mesmo e-mail que se sentiria realizado apenas em me ver sorrindo de novo. Eu queria poder sorrir de novo, um sorriso verdadeiro, espontâneo. Não apenas mostrar os dentes como faço todos os dias, estimulada apenas por algo engraçado.

desabafando..

Tá, eu já percebi que por mais que a gente sofra, é sempre melhor amar do que viver sem isso. Eu quero sentir denovo todos aqueles calafrios e aquelas coisas que a gente sente dentro da barriga, e o coração acelerado só com o olhar da pessoa amada. Eu quero tudo denovo, mesmo que no fim de tudo eu tenha que sofrer tudo que eu já sofri. Eu quero sentir o calor do abraço e o coração quase saindo pela boca na hora do beijo, e os olhos brilhando sem parar. Aquela vontade de sair cantando todas as músicas do mundo e assoviando mesmo sem saber assoviar, beber e gritar o quanto eu te amo, andar de mãos dadas, sorri, brincar.. Eu não quero só um amor, eu quero um amor amigo. Um amor que escute minhas reclamações e que me abrace forte enquanto eu estiver chorando, que escute minhas crises.
Eu desisti de lutar por você a muito, muito tempo atras, mas eu nunca vou deixar de te amar. Eu te prometi isso uma vez, e parece que meu coração não quebra promessas.
Só quero alguém pra ficar até o dia da sua volta, eu sei que você volta, e sei que sou tão podre quanto você, principalmente por ficar esperando por todo esse tempo, mas eu já percebi que o que eu sinto é maior do quer qualquer ano luz, qualquer balança e qualquer telefonema raivoso e outras coisas ruins que você me fez. Só Deus sabe o quanto eu sofri, prometi a mim não te amar mais, ficava o tempo todo me arrependido do que eu fiz, querendo voltar no passado.. Mas hoje eu sei que se eu voltasse no tempo seria apenas pra fazer TUDO denovo. Porque apesar das sensações boas não cobrirem as ruins, elas eram bem mais intensas.
E eu te amo, por mais que eu quisesse odiar.
Então só resta me contentar com fotos, cartas, emcontros 'casuais' e esse tipo de coisa, mas eu acredito que isso não vai ser por muito tempo. Logo, logo você volta, ou quem sabe eu te esqueça..

Ela acabou de sair daqui. E sempre que a vejo eu me sinto mais livre, mais leve, mais feliz.

Minha prima e minha melhor amiga.

Mas o que eu sinto por ela é algo maior, algo de irmã, algo como se já a conhecesse de outra época, de outra vida.

Com ela eu me sinto a vontade, falo o que quiser sem ter medo de nada.

O único medo é de perde-la, ela é quem contribui pra que minha vida não desmorone de uma vez. Uma das poucas pilastras que me sustentam.

É ai que a gente percebe a importancia de certos amigos.

Alguns sairam da minha vida e não fazem a menor falta hoje em dia, mas se ela simplismente me deixasse eu jamais me perdoaria.

É um amor puro, um amor irmão, um amor que poucos são capazes de sentir, e eu espero sentir isso pra sempre e poder envelhecer do lado dela . <3

no more.

Havia perdido a inspiração.. procurei, procurei.. e encontrei!

Dentro da caixinha velha amarelo sol, aquela que a tempos eu não abria e que deixei bem guardado no lugar mais alto do novo guarda-roupa.

Resolvi dar uma passeadinha pelo passado, e reviver todo o arrependimento e as felicidades da época que eu era feliz e sabia.

E encontrei um bilhete seu, um dos poucos que eu não havia queimado, aquele do guardanapo , que você escreveu pra mim quando o dia tava mais azul impossivel.

Tenho saudades daquela época, mas só me arrependo de não ter contado logo, terminado o mais rápido com aquela agonia!

Agora não adianta mais, não tem mais carta, nem bilhete, nem telefonema, nem e-mail e nem mais nada que me ligue a você. E se quer saber, eu não choro mais!

Ela, só ela.

Ela era uma menina confusa e não mantinha relações profundas com ninguém, apesar de ter muitos amigos. Eles sempre achavam que a conheciam bem, mas nunca chegaram a conhecer nem metade do que ela é, só conhecem o que Ela deixa que conheçam.

Ela queria mudar o passado e não vivia o presente.

Talvés por isso nunca se sentia totalmente satisfeita. Dizia que tinha um grande amor não correspondido, mas acho, que não passava de um amorzinho que Ela prolongou por não conhecer muito, talves nada, sobre o amor.

Todos apostavam todas as fichas nela, que ela era um gênio, que teria um futuro brilhante. Mas Ela sabia que não era nada disso, mas continuava a fingir pra não decepciona-los. Todavia, mais cedo ou mais tarde, todos iram acabar descobrindo que ela não passava de uma farça, então, os muitos amigos que ela tinham se transformariam em poucos, e logo logo, em nenhum.

E ela se veria invalida, não por ter algum problema físico, mas por ter perdido o que que mais a amavam por medo de mostrar quem ela realmente era.

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Os dias que eu me vejo só, são dias que eu me encontro mais.[Los Hermanos]

Ele e Ela.

A sala fria os envolvia, mas o vinho e a anciedade os mantinham aquecidos. Ela o olhava, o desejava.

Ele, com o cigarro entre os dedos,tbm a olhava.

E eles passaram um bom tempo nesse jogo de encarar até ele tomar coragem e, enfim, falar:

- Tá vendo esse cigarro? Nossa relação é como ele, passageiro, não vale a pena, no fim só haverá cinzas e fumaça.

- Você está dizendo pra eu desistir de você?

Ele não respondeu. Lágrimas escorreram pelo rosto dela enquanto ela se aproximava mais e mais dele como quem diz que não se importa com mais nada. E quando chega próximo o suficiente, o beija na boca, de uma forma como ela nunca havia feito antes, como se fosse a última fez que ela iria beija-lo. E toda a história deles se passava rapidamente na cabeça dela, todos os beijos, as lágrimas, as cartas, as juras de amor eterno.. Ela sabia que era o fim.

Ela o amava de verdade. Ele só queria mais uma história pra contar aos netos.

Ela não sabe se o ama ou o odeia, mas teme que, se um dia ele voltar, não consiga lhe dizer um simples e objetivo não.

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trecho:

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As vezes parecia que era só improvisar que o mundo iria ser um livro aberto. [Legião Urbana]

Aqui do 3º andar.

Do meu quarto, mesmo morando no terceiro andar, eu consigo ouvir sua voz, clara e viva.

Poderia simplesmente ir para a sala, ou ligar o som, ou fazer infinidades de coisas pra poder me distrair e não deixar que as lembranças voltem. Mas eu simplesmente não consigo. É como se eu precisasse ficar ouvindo a voz dele, as risada dele, e perceber que aquela velha história de "Eu nunca vou conseguir ficar bem sabendo que você está triste." não passou de um conto pra me fazer sorrir por um instante. E eu sei que não vale a pena. Depois de tantas lágrimas e te tanto ter ouvido os amigos me falarem que o tempo cura tudo; e eu positivamente tentava acreditar naquilo, sabendo no fundo do peito que não era verdade.

Sabendo que aquilo que todos diziam que era só uma paixãozinha passageira, foi a coisa mais forte que eu já senti em toda minha vida.

Sabendo que mesmo depois de mais de um ano sem se falar, só de saber que está no mesmo ônibus que ele, seu coração bate tão alto que você tem medo que alguém perceba, que ele perceba.

Sabendo que você pode namorar outros e até casar, mas ele não saíra do seu pensamento. Afinal, você é uma canceriana nata e as cancerianas não esquecem nunca...

A voz se foi. Ainda deu pra ouvir as despedidas melosas dele com a pessoa que ele escolheu pra ficar ao seu lado.. E você se pega pensando em tudo e chorando por algo que você já havia prometido a si mesma nunca mais chorar.

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trecho:

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Estamos sós e nenhum de nós sabe exatamente onde vai parar. [Engenheiros do Hawaii]

A pontezinha

Lembro daquela pontezinha como se a tivesse atravessado ontem. Não era bem uma ponte sabe, na verdade, não passava de um pedaço de madeira que ligava dois montes de barro. E a distância nem era tão grande, se fosse hoje em dia dava pra atravessar num pulo.

Naquela época quando eu estava no meu auge dos 7 ou 8 anos, fazia questão de passar por aquela pontezinha mesmo quando não era necessário. Ia comprar pão.. pra lá e pra cá na pontezinha, pra lá e pra cá.. Até andando de bicicleta, d'um lado pr'outro na pontezinha, d'um lado pr'outro..

Não sei qual que era a graça que eu via de ficar passando de um lado pro outro, de outro pra um , naquela pontezinha que nem sequer era uma pontezinha de verdade.

Mas hoje, o que era a pontezinha não passa de um monte de lama num lugar que eu nunca passo.

A pontezinha não existe mais, ou melhor, só existe nas minhas lembranças.

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ps. essafotonãoédapontezinha.

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trecho:

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What make you think you're something special when you smile? [the beatles]

Escurinho do cinema

O 'escurinho do cinema' mais hot de toda minha vida ... E não foi ruim, na verdade, foi até bom demais, foi como um pause na minha vida tosca e vazia pra um momentinho um pouco mais feliz. Mesmo que seja uma felicidade falsa, e eu saiba disso. Eu não o amo, mas ficar com ele é algo bom, me faz sentir amada, desejada, com a auto estima elevada. Mas eu não o amo. Ele é tudo que eu queria amar, mas eu não o amo.

Vejo que ter terminado com isso foi a melhor coisa que eu fiz, mesmo com o arrependimento momentanêo e com o medo de ficar sozinha e nunca mais sentir aquela felicidade. Mas os momentos felizes não compensavam os outros momentos. Mas eu creio que ainda vou encontrar alguém com que esses momentos durem pra sempre.

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trecho do dia

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Longe de qualquer problema, perto de um final feliz.[rita lee]

Tempo

O tempo tá passando de uma forma louca, não?

Lembro como se fosse ontem de quando eu brincava de bonecas com minhas antigas amigas de infância, rodava bambolê, dava meu primeiro beijo (arg! foi horrível) , tive o primeiro namorado, o primeiro amor, e a maior decepção da minha vida até agora.. O tempo passou muito rápido e enterrou todas essas coisas com apenas uma camada de terra fina, tão fina que se eu me distrair um pouco me pego lembrando de tudo que já passei e temendo o que tem por vir. Talves uma maldição. Eu nunca esqueço, nenhum detalhe do dia passa em branco, nenhuma conversa é esquecida, nenhum amor apagado, e as amizades perdidas são lamentadas a cada segundo.

Bom, tô aqui pra fazer um apelo.

Meu bom Tempo, seja amigo, tenha calma, não precisa ir tão depressa, prometo que vou aproveitar cada minuto que você me der como se fosse o último da minha vida. E que vou tentar , de hoje em diante, viver mais e lamentar menos.

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trecho do dia:

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Tempo, mano velho, falta um pouco ainda, eu sei, pra você correr macio. [pato fu]

"Antes só do que mal acompanhado."

"Antes só do que mal acompanhado."

A frase mais mentirosa que eu já ouvi. Concerteza quem escreveu não sabia o que era estar só. Não sabe o que é você precisar de apenas um abraço e só poder abraçar o travesseiro. Nesse exato momento, o que eu mais queria era estar acompanhada. Claro que eu preferiria estar bem acompanhada, mas também não me importava que fosse uma má companhia não.. uma companhia já estaria de bom tamanho.

Acho que sofro de sindrome de carência.

Mas o que que eu posso fazer se nem o mal quer me acompanhar?

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trecho do dia:

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Eu posso estar sozinho, mas eu sei muito bem aonde estou. [renato russo]

O melhor presente de aniversário.

A alguns anos atrás, em um pequeno reino existia uma jovem princesa que se apaixonou por um plebeu, seus pais não queriam esse romance e faziam de tudo pra separa-los, então, eles resolveram fugir.

Alguns meses se passaram e nada da princesa voltar, mas no dia 22 de junho, em uma cesta foi deixado uma criança com um bilhete. O bilhete comunicava que aquela linda menina era filha da princesa, todo adoravam a criança e ela foi criada com muito amor e carinho.

Mas ela era invejada por uma bruxa chamada Hell, pois esta queria ter se casado com o jovem plebeu o qual a princesa fugiu a anos atrás. A bruxa rogou uma praga para a menina, dizendo que quando ela completasse 15 anos, algo de ruim iria lhe acontecer.

Todos ficaram muito preocupados e contrataram a fada Áurea para cuidar da proteção dela.

O dia do seu aniversário chegou, todos estavam preocupados com os preparatórios da festa e acabaram esquecendo da maldição, menos a fada, ela sim temia o que poderia acontecer, à noite a festa estava pronta, todos estavam alegres.. A lua não havia nascido, e nem viria a nascer, pois essa era a maldição, quando a menina completasse 15 anos, a noite iria tomar conta do dia e a menina se transformaria em lua. Ninguém podia fazer nada, nem mesmo a fada, só restou a ela seguir o seu destino. Ela se transformou em lua e foi pra perto das estrelas, e até hoje, se você olhar direto pra ela, verá o seu rosto. Não triste, mas feliz porque ela continua linda e faz muitos casais apaixonados felizes, pois é na frente da lua que acontece as mais bonitas declarações de amor.

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trecho do dia

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He's gonna give you some love and affection, I'd say get it while you can, yeah! [janis joplin]

Doce amor platônico

Como toda adolescente normal eu tenho uma paixonite pelo garoto da sala ao lado, com direito a ficar indo e vindo só pra passar na frente da sala dele. Mas esse menino da sala ao lado tem namorada, um pequeno detalhe facilmente reversivel. Dei um 'empurrãozinho' no destino e conheci o dito cujo pela net mesmo, e depois pessoalmente.

A gente começou a conversar depois de um tempo, e agora vez em quando a gente se encontra no metrô. Hoje mesmo 'esbarrei' com ele no metrô e a gente foi conversando. Se me perguntar o que a gente tava conversando eu , sinceramente, não lembro de nada.

Eu tava mais concentrada era na boca dele que é do tamanho perfeito, nem muito grande, nem muito pequena; nos dentes tronchinhos; no cavanhaque ,que dá uma vontade louca de agarrar ele e não largar nunca mais; no sorriso mais sexy que existe, naquele olho bem grande que vez em quando se encontrava diretamente com o meu; no cabelo que ele joga pra tras e que volta e fica quase caindo no olho, no cheiro que ele exala, nos pelinhos do braço bem escurinhos e pentiadinhos pro lado; No rostinho dele quando ele tá cansado, enfim.. o conjunto é o que interessa.

E quando a minha diversão de reparar os detalhes dele acaba, eu vou sorrindo e lembrando de cada detalhe até chegar em casa, sem reparar pros olhares estranhos das pessoas que me vêem rindo sozinha e olhando pro nada.