Coisas não ditas.

O que eu sinto mais falta são das coisas não ditas, das ações não feitas, de tudo que aconteceria e não aconteceu.

Sinto falta daquele presente fofo que você me daria nos dias dos namorados, dos telefonemas e das mensagens que nunca chegaram até mim, sinto falta de poder gritar pra todo mundo que eu te amo e de poder segurar na tua mão da forma que só namorados seguram e na frente de todo mundo, de poder apresentar você como o meu namorado, a pessoa que eu mais amo e mais me faz feliz.

Pois é, eu sinto falta dessas coisa, mas você não. Eu sei que você nem se importa. Afinal, essas coisas foram ditas e foram feitas, só não foram pra mim não é mesmo?

Eu sempre assisti todo o 'conto de fadas' do lado da mocinha má, como é mesmo que chama? Vilã.

E ela me ensinou muita coisa, ela me mostrou o lado negro e não o lado rosa da vida, me ensinou a não acreditar no que 'poderia' e sim no que irá acontecer. Claro que a vilã nunca fica com o mocinho e ela nunca vive feliz para sempre. Estou só esperando pelo momento triunfal de toda vilã. O hospício, a cadeia ou a morte.

Não sobra muitas opções.

Odeio brigar com minha mãe, odeio mesmo!

Não tem ninguém nesse mundo que eu ame mais... e ela teima em mecher nas minhas unicas recordações, em coisas que me machucam, coisas que me fazem lembrar de outras. É altamente insensivel da parte dela, mas talves ela pense que tem intimidade suficiente comigo pra fazer isso, coisa que NINGUÉM tem! Eu não deixaria ninguém mecher naquilo, é pessoal demais...

Eu a amo e sei que ela tá sofrendo com tudo isso que tá acontecendo na nossa familia, mas o que é que eu posso fazer? eu não posso dedurar meu pai, e isso não faria sentido algum porque ela sabe e eu sei que ela sabe, só iria ser vergonhoso pra ela.

Eu não faço questão de ter pais juntos, se eles querem se separar, otimo, contanto que fiquem felizes! É a única coisa que eu quero, que eles sejam felizes.

Minha mãe sempre teima em alguma coisa quando tá tudo bem.

Ela não é aquela que me entende e muito menos a que eu conto meus segredos, mas é aquela que e amo aquela que é a minha energia de continuar vivendo, eu sei que se não fosse ela eu não teria forças pra continuar.

Não tem como explicar o inexplicavel, amor de filha é algo que não dá pra explicar, o que acontece não tem como explicar. O que eu odeio mais que brigar com ela é ver que ela está sofrendo e que está tentando esconder tudo isso ao maximo, mas ela não pode esconder isso de mim..

Cigarro.

Eu sempre achei horrivel quem fuma, acho horrivel o cheiro e a fumaça e tudo o mais, mas eu daria tudo pra poder fumar um cigarro, hoje, do seu lado.

Você

Ontem eu olhei pra lua, ela tava lá mas parecia estar tão proxima; cheia, branca, completa uma das coisas mais lindas que eu já havera visto. Lembrei de você, como sempre me lembro quando eu penso em seja lá o que for.

Sinto mais falta das pequenas coisas, das conversas sem preocupação, das brincadeiras, de quando você me fazia cócegas, de quando tocava violão, de quando me dava um cd cheio de músicas e fotos, quando me roubava uma pulseira, quando me dava um voto de confiança, quando me olhava com aquele olhar de bebado e me pedia coisas que você sabia que eram impossiveis pra mim, quando me abraçava, quando eu ficava esperando quase uma hora você largar do trabalho pra gente voltar junto de metrô e você ficava bem junto de min que eu podia sentir o seu perfume que continuava alí mesmo depois de um dia todo, do suor que escorria pelo seu pescoços, do anel que você me deu e quebrou, do colar que você me deu e também quebrou, das cartas e recados que você me mandou e eu queimei com o seu perfume que agora é o meu, das cinzas que eu guardei de todas as cartas, dos vinhos, dos blacks, da influência que você causava em mim, dos e-mails, das festas, das lágrimas...

Faz tanto tempo de tudo isso e pra mim é como se tivesse sido ontem porque nada, absolutamente nada, mudou. Eu ainda te amo da mesma forma que amei naquele dia que eu olhei pela janela do meu quarto só pra ver você e eu fiquei triste e assustada pois havia acabado de descobri que eu amava você e hoje eu sei que eu amava bem mais do que eu imaginava.

A coisa que eu mais queria te falar um dia é que você estava certo, que com o tempo eu ia aprender a amar outra pessoa, que um dia você seria passado, que um dia.. mas esse dia nunca chega. A cada dia que passa você está mais vivo em mim e eu tenho menos controle desse sentimento, eu tenho vontade de sair correndo e bater na sua porta, falar, chorar e te abraçar como nunca abracei antes!

Mas hoje eu estou fraca, não tenho mais forças pra lutar ou pra correr, não quero cair denovo quando me jogo pro seu abraço e seus braços não estão a me esperar.

Onde eu tô?

As vezes me sinto tão deslocada.
As vezes é como se tivessem me colocado no lugar errado e na hora errada, ou como se tivessem me tirado do meu lugar certo e me colocado aqui num tempo errado, num tempo futil.
As vezes ajo como se não fosse eu, e eu sei, eu sinto.
É como se eu não fosse eu, como se fosse um eu se adaptando ao mundo ao redor.

No fundo mesmo eu acho a maior bobagem matar e morrer por qualquer coisa que não sejam pessoas de verdades, e não idolos. Acho bobagem pagar milhões por um show, passar por cima de milhões pra dar um puxavanco de cabelo no 'idolo'. Acho mais bobagem ainda gostar das coisas só porque tá passando na tv e aí você vai poder ter mais um assunto pra comentar com os amigos. Não gosto de ver as coisas só por que tem algum 'gatinho' ou de ir pra algum lugar só pra beijar e poder colocar depois numa listinha de quantos eu já beijei. Não gosto de ficar no banheiro discutindo o quanto eu tô gorda, o tanto de espinhas que eu tenho ou como meu cabelo tá oleoso. Como pode alguem ser assim? como posso EU ser assim? justo eu que pensei que fosse diferente, mas no fundo eu sou igual, sou a regra e não a exceção.

E acabo fazendo essas coisas, que não tem NADA a ver comigo! Eu não me entendo! Lembro de quando a vida era mais fácil, de quando ninguém precisava usar mascaras pra se dar bem com alguem. Mas acho que isso só era possivel mesmo na infância, que era quando todo mundo falava o que queria e via o mundo como ele realmente é.

Logo eu que nunca quis crescer fui a primeira a ouvir 'ah! você é tão madura pra sua idade!'. Como se isso fosse um elogio!