As coisas que a gente faz

As coisas que marcam a gente são sempre ruins. Coisas ruins que a gente fez ou que fizeram pra gente, não importa, elas marcam. Grudam na cabeça e por mais coisas boas que a gente faça, não passa. E parece que quanto mais se tenta corrigir o erro, pior ele fica. Eu tenha aprendido muitas coisas nos anos que se passaram mas ainda não aprendi o que fazer pra ela parar de atormentar meus sonhos com infindáveis "e se(s)". Simplesmente não passa. As vezes demoram anos pra sonhar com ela de novo, mas sempre volta. Nunca é bom. Já tentei ter raiva dela, fazer uma carta pra ela (real ou fictícia), auto hipnose e até fingir esquecer, o que por algum tempo tem funcionado. Só de vez em quando que meu inconsciente resolve aparecer e dar um tapa na minha cara. Mostrar que nada mudou.. O sonho era tão real. Por mais que eu estranhasse, não parecia sonho. Como eu não percebi? Ela vive em mim, como um fantasma não morto. O fantasma da culpa.

Ponto final

Ele voltou e eu nem comentei. Faz tempo. Faz mesmo? Nem sei dizer direito, mas faz um tempinho sim. Eles voltaram a terminar a longa jornada coincidentemente quase no mesmo dia que eu liguei pra ele por acaso. E aí a gente marcou. Vamos nos ver. Pensei que seria um novo paragrafo na nossa (minha) história. Nos vimos, ele disse exatamente tudo que eu sempre quis escutar, foi amavel, engraçado.. disse tudo que eu queria mas pensava que jamais fosse dito. Logo, não acreditei. Ele disse: nunca ou sempre?

Eu aprendi que isso não existe e disse a ele, que discordou. Então eu disse sempre, na verdade com medo do nunca. Daí algumas poucas ligações foram trocadas e alguns encontros foram marcados mas não chegaram a acontecer; eu pensei que seria um longo paragrafo, pensei que sofreria de novo, ou ao menos me iludiria. Mas lá estava ele, dizendo tudo que eu queria ouvir e eu simplismente fiz de conta que não era comigo e virei as costas. Não doeu. Apesar de eu ter dito sempre com os lábios, disse nunca com o coração. Eu pensava que era o começo de um final feliz mas foi um ponto final que a muito tempo havia esperado. Talvez eu só precisasse dele "só pra mim" pra perceber que eu não posso mais ser dele.

 Não é falta de saudade, é desapego. Não é falta de amor, é a certeza do tempo esgotado. Não é falta de interesse, é uma profunda ocupação com a minha própria vida.Não é mágoa, é indiferença. Não é exagero, é escolha.

Marla de Queiroz

Pensamentos em cadeia

Eu queria poder lembrar pelo menos das coisas boas e poder rir delas sem ficar pra baixo dois minutos depois. Começo lembrando da risada dela e de como a gente se divertia, depois lembro do cabelo grande e das brincadeiras, do metrô.. aí chegam as lágrimas, a mágoa, as palavras de vidro, os segredos de liquidificador.
Não foi você quem fez isso, não fui eu tampouco. Não foi o tempo, não foram as circustancias. Foram os pensamentos em cadeias.
São eles que interligam uma coisa a outra, são eles que não me deixam lembrar só das coisas boas e esquecer o resto.

Flip-flop

“Joey:That’s just it. The butterflies never seem to accompany the right people. The nice guys who are right for you, they never make your stomach go flip-flop.
Professor Wilder: So who gives you flip-flops Joey Potter?
Joey: People who shouldn’t.”

It's time

Hoje acordei bem, efeito da noite maravilhosa de ontem. O show cheio de magia e encanto, me tocou. Mas quando eu percebi como o dia tava nublado, nenhum sinal de sol, meu coração escureceu junto com o dia. O dia todo foi assim, tanto fora quanto dentro de mim, chuvoso. Não sei porque a chuva faz isso comigo, normalmente ela me faz bem. Gosto do frio, gosto da sensação de limpeza e do cheiro e do barulhinho da chuva. Mas não hoje.
Hoje a chuva me fez pensar em quantas chuvas já não se passaram desde aquele tempo nebuloso. A chuva me fez perceber que toda a amizade, as historias, os momentos, já foram lavados, renovados, não existe mais.. foi arrastado pela agua pra um lugar onde eu não consigo alcançar ou já se dissolveu no diluvio.
Daí então eu percebo que não passou um mês, nem um semestre ou um ano. Se passaram 6 anos. Seis longos e dolorosos anos. E eu não quero mais isso pra mim, não quero ficar segurando tudo isso, por mais quanto tempo vou chorar pensando em tudo isso? Eu sei do que eu preciso. Eu preciso colocar um ponto final nessa historia toda, não vale a pena tantas virgulas. Preciso deixa-los partir. Mas como? preciso de ajuda.

sem titulo

Pensei que você pudesse ter algum outro site onde eu pudesse saber mais da sua vida. Talvez um secreto (como esse). Depois da conversa de ontem eu senti que você não me procuraria mais, provavelmente até me evite. Acho bom, eu não teria forças para tal, não aguentaria outra aventura dessas. Mas eu queria ter noticias, queria ler seu diario.
Pesquisei 'Thiago Rezende' no google. Não deve ter muitos. Talvez descubra alguma coisa.. Me enganei, existem vários. Mais até do que eu pensava. No sul, no sudeste, centro-oeste. Alguns até por aqui. Dentista, Engenheiro, crianças, alguns até gráficos (como você era). Percebi que você é mais comum do que eu imaginava. Não sei porque pensava que você era único. Não sei porque me sentia daquele jeito com você por perto.. Queria ter grana pra poder ir pra bem longe. Tão longe que eu não tivesse noticias de você; Mas pra tanto, só mesmo indo para fora de mim mesma. Só assim talvez te esqueça.
Tem um conto grego que diz que Zeus separou os humanos, que eramos um só ser com 4 braços e pernas e 2 cabeças; e quando nos encontravamos acabavamos por morrer, pois a vontade de voltar a ser um era tão grande que o abraço sufocava. Como posso eu ter encontrado você e você ainda não ter me encontrado?
Já são quase duas da manhã e eu sei que um dia quando for ler isso vou pensar 'que idiota'. A verdade é que não consigo ver seu nome, sobrenome, seu perfume, ou qualquer outra coisa que me lembre de você e no mesmo instante tenho um misto de saudosismo e agonia.
E não importa o quando meus amigos digam, eu mesmo dia, até você me diga! Não importa quão comum você seja. Não está nas minhas mãos mudar isso.

Seu siilencio fala alto

Não precisa dizer nem escrever nada. Seu silencio já diz o que você tinha em mente.
Acho que até mais claro do que você jamais diria. Menos doloroso que suas palavras
cortantes.
E por mais que isso me cause espanto, dessa vez, o silencio não doí. Qual a diferença?
Talvez tudo,
talvez nada.
Talvez eu apenas esteja com medo da possibilidade de que suas belas mentiras sejam,
de fato, verdades e eu fique sem mais certeza de nada. Ou talvez eu já preví que se as
coisas tivessem saido como o planejado eu me decepcionaria ainda mais com você e a
dor que eu não senti tenha sido por que na verdade eu gosto de ter você como você era.
Talvez eu não queira conhecer você agora. É.. acho que é isso. O real medo é descobrir
que você não existe mais. Que você é só uma sombra.